Esto lo escribí hace casi un año, fue en el mes de octubre del 2012, año en el que muchas cosas de la vida se me estaban dando como espere y la vida me regalaba gratas sorpresas o motivos para sonreír, estaba completamente enamorado, era algo así como la mujer perfecta para mi, ella lo era todo para mi, mi vida era tan buena que en el mes de marzo recibí la noticia de que seria papá en unos meses; ¿pueden imaginar la alegría que sentía? Yo, iba a ser papá; mi vida no podía ser mas perfecta las cosas estaban saliendo mejor de lo que esperaba, pero es ley en la vida que nada en la vida es perfecto y que siempre encontraras problemas para sacarte de la zona de confort, eso fue lo que me paso a mi un mes después de que me entere de que iba a ser papá y fue por eso que seis meses después, cargado de dolor, decepción y unas ganas irremediables de suicidarme escribí esto, que hoy desempolvo después de escuchar a alguien decir que mi inspiración venia del cielo, no pude no recordar esto que escribí a uno de los que espero tener el derecho de llamar “mi angelito de la guarda”
Si es cierto que mi inspiración viene del cielo, que baje y se haga presente frente a mi, y me de un recuerdo grato de lo que puede ser vivir.
YA CASI SON SEIS MESES
Fue hace casi seis meses, en los que me quitaron las ganas de soñar, hace casi seis meses en que mi sueño de ser papá, fue absorbido por una aspiradora de vidas en una clínica clandestina, ya casi son seis meses en lo que con unas pinzas me aplastaron las ganas de vivir, de cumplir un sueño y propósito en la vida, hace casi seis meses un demonio disfrazado de doctor se creyó con el derecho de ser dios para evitar el nacimiento del que pronto seria mi primer hijo, todo por la rabieta infantil de una persona, a la que en un momento de mi vida yo hubiera estado dispuesto a subir al cielo y bajar estrella por estrella en cada uno de sus besos, de ella hoy solo me queda un recuerdo ingrato, nada digno de ser contado, y muy duro para sentir, difícil de olvidar.
A ti querido ángel, que Dios decidió enviar a la tierra con la más hermosa misión, de alegrar mi vida en cada una de tus sonrisas, pero que la envidia y cobardía del mundo llevo a tu madre a cometer un error, del que tal vez me siento cómplice, un error que no podremos remediar, un error del que me arrepentiré toda mi vida, un error que me desgarra el alma y que me ha hecho llorar en silencio muchas noches, uno por el cual pido a ese Dios misericordioso me perdone.
Aunque se que mi dolor por no tenerte, no es comparado con el dolor que sentiste, por saber que eras sacado como un intruso, como parasito del lugar donde fuiste destinado a prepararte por nueve meses, para llenar la vida de aquellos que te conocieran de luz y alegría, en el que tus manitas, piecitos, y todo tu cuerpito seria formado a perfección para cumplir tu propósito en la tierra. Y es eso lo que no puedo dejar de pensar, en que hubieras sido un príncipe, al cual hubiera enseñado a enamorar princesas, te hubiera enseñado lo importante que es siempre sonreír, o que hubieras sido la princesa de papá, una muñeca de porcelana por la que daría mi vida para que no te pasara nada. Pero hoy solo me queda la ilusión de saber que hubieras sido, y que no importaría el camino que escogieras, porque siempre me tendrías presente a tu lado apoyándote en cada decisión. Hoy mi pequeño ángel no busco culpables para mi dolor, porque eso en nada me alivia esta pena, nada puede llenar el vacio de saber que no te podre tener entre mis brazos, cargando la gran obligación de ser un mejor hombre para ti, nada me llena ese hueco que deja el saber que con alegría esperaba verte reír, gatear, caminar, correr y volar, en el que algunas veces llegue a imaginar hasta como llorabas y lo hermoso que seria el momento en que me dijeras papá, hoy mi hermoso ángel solo trato de sonreír, y hacer de alguna forma un poco mas ligero mi peso, al imaginar que ahora vuelas con alitas de querubín, junto a los millones de angelitos a quienes los problemas, las malas decisiones, las envidias, el odio, la ignorancia, o cualquier otro demonio les quito el derecho de vivir, hoy se que el mejor Padre del Universo cuida de ti y que en tu pequeño corazoncito no cabe ni el odio ni el rencor.
Mi pequeño ángel, cuida de este hombre que pudo ser tu padre, y perdona los errores que cometí, aquellos que no te permitieron nacer, perdona a tu madre, pues la ignorancia la cegó, pide a Dios por nosotros y nunca olvides que siempre te amare.
A ti mi pequeña luz de esperanza, que fue apagada de tajo en una camilla de una clínica clandestina, a ti que espere con deseo, pero que con tristeza hoy recuerdo, a ti que como millones de niños en el mundo un malvado les arranco el derecho de vivir, a ti mi pequeña ilusión que fuiste abortado, a ti te escribo el día de hoy y quiero decirte ¡¡ PERDON !!.
